el regreso!

volvi para quedarme, asique preparense!!!!

Vacío

váaaa cioooos muchos por esta mañana! si tenemos que empezar ya empezamos anoche amaranta a sentirnos vacías, con mucho aire por dentro! todos nuestros rincones sin nada.... repletos de espacio por llenar, mucho espacio para rellenar...!
hay lugar, para amar? porque se fue? porque hay lugar?
esto esta bien?
seguimos mal...
a la mañana alguien se va para siempre... y deja vaciooo pero para siempre
porque su alma se va y deja ese espacio, ese hueco en el corazon de tanta gente... tanto dolor...
tanto vacío

mariposas en mi panza

se acapara de la atencion.. y me deja abobada...

all we need is love

tranquila amaranta que todo esta bien, el amor esta intacto, las caricias mas profundas y la extrañitis alimenta las expectativas, la ansiedad y despierta fantasmas, pero ahora podes estar tranquila... que el amor... es el remedio a todo.. puede curar cualquier dolorcito no?

es de lo mas lindo que tenes no?
que lindo el amor...

miedos irracionales

todo esta mal, raro, misterioso, confuso, la cabeza no para de inventar cosas, y no hay nada más irracional, que las historias que me invento.
En un momento de extrañitis total, puedo ser la mas creativa en literatura fantástica, en cuentos de corazones rotos y canciones melancólicas.
Es un momento donde todo es posible de mi cabeza hacia afuera...
y para adentro... lo peor de mi, es mi cara mas visible, de repente me olvido de todo, dejo mi identidad al azar del animo, y prontito me convierto en una cucaracha.
hasta q viene una amiga y te da vuelta, te pega un cachetazo, y zas.. salis de tu recorrido lunar para ver, donde estas quien sos y que queres...
a veces los ojos se nos tiñen de sin sabores y podemos ser muy tragicos con nuestros pensamientos, decirnos las cosas mas terribles, no perdonarnos nada, y ver solo nuestros peores defectos...

¿será que en nuestros peores momentos somos nuestros peores amigos?
nos dañamos soloitos, no nos perdonamos unaaa, y ni hablar de un abrazo, si por mi fuera me cagaria a patadas!

amaranta enamorada

abajo la guardia, espante los miedos, y me lancé a amar....

el amor es algo asi como una nebulosa, pegajosa, a veces medio peligrosa, pero llena de satisfacciones y de mimos
me encanta....
aunque sea raro el sabor al miedo del dolor, de sufrir, a costa de amar, vale la pena...saber q sos amada...
pero eso si, de ahora en mas tendre que ser cursi, de otra manera no me sale, el lenguaje de las mariposas!

las siento en mi panza, y las quiero hacer volar q salgan, para que todos las conozcan no me importa nada!

cuando mismiedos hablaban de no estar preparada para dejar decidir al corazon, por su exposicion, ahora no me importa, esta ahi mi corazoncito, desnudo, casi en carne viva... pero da placer que el lo tenga, y ademas... yo aca tengo el suyo.

Domingo 31: no faltes a terapia!

Distinguir que es lo que a uno le hace mal, que lo perturba, lo saca de eje, lo desequilibra…
Es una de las tareas que me da Andrés, y creo que mas le costo que yo entendiera.
Es una tarea simple, pero profunda. Muchas veces nos pasa que estamos mal, angustiados, desganados, sin ganas de levantarnos de la cama, y en cima de ese estado demoledor, nos enojamos con nosotros por no hacer nada, sentimos culpa por no hacer nada, o hacemos todas las cosas que nos harían peor..

Por ejemplo, comer, cuando lo que tenemos no es hambre, tomar, cuando lo que necesitamos no es liquido, fumar, mirar tele y esas cosas que en exceso a uno le hacen mal…
Lo que el me aconseja es encontrar cosas que me hagan bien, para hacer en esos momentos vulnerables, que con mucho trabajo encontré. Y reemplazar los malos hábitos que te hunden, por los nuevos que te levantan…
Pero para para! Que no es tan fácil. Hay cosas que uno ya tiene muy naturalizados y es difícil desenraizar.
Entonces pasa, o a mi me pasa lo peor… a partir de la pauta esta propuesta por mi psicólogo, (que no es psicoanalista) la cabeza comienza a estar atada a una especie de cuadro matemático, de preguntas, respuestas, acciones, y la verdad es que va bárbaro mientras no me salteo ningún casillero, pero cuando la pifio o meto la pata: no quiero volver al consultorio de Andrés por vergüenza hacia el, bronca hacia mi… y otra vez el desbarajuste, y comienzan estas oraciones en mi cabeza:
¿Cómo le explico que voy para atrás? Que soy tan anormal… es horrible!!!
¿Por qué me puse mal? ¿Por qué reacciono así? Me siento tan vulnerable.. no se porque carajo no estoy en el mejor momento de mi vida! Tendría que estarlo! La puta madre…

Será esta la causa de faltas al psicólogo de más de uno o es solo la mía? No animarse a dar la cara cuando las cosas tendrían que ir mejor… ¿tendrían que ir mejor?