mariposas en mi panza

se acapara de la atencion.. y me deja abobada...

all we need is love

tranquila amaranta que todo esta bien, el amor esta intacto, las caricias mas profundas y la extrañitis alimenta las expectativas, la ansiedad y despierta fantasmas, pero ahora podes estar tranquila... que el amor... es el remedio a todo.. puede curar cualquier dolorcito no?

es de lo mas lindo que tenes no?
que lindo el amor...

miedos irracionales

todo esta mal, raro, misterioso, confuso, la cabeza no para de inventar cosas, y no hay nada más irracional, que las historias que me invento.
En un momento de extrañitis total, puedo ser la mas creativa en literatura fantástica, en cuentos de corazones rotos y canciones melancólicas.
Es un momento donde todo es posible de mi cabeza hacia afuera...
y para adentro... lo peor de mi, es mi cara mas visible, de repente me olvido de todo, dejo mi identidad al azar del animo, y prontito me convierto en una cucaracha.
hasta q viene una amiga y te da vuelta, te pega un cachetazo, y zas.. salis de tu recorrido lunar para ver, donde estas quien sos y que queres...
a veces los ojos se nos tiñen de sin sabores y podemos ser muy tragicos con nuestros pensamientos, decirnos las cosas mas terribles, no perdonarnos nada, y ver solo nuestros peores defectos...

¿será que en nuestros peores momentos somos nuestros peores amigos?
nos dañamos soloitos, no nos perdonamos unaaa, y ni hablar de un abrazo, si por mi fuera me cagaria a patadas!

amaranta enamorada

abajo la guardia, espante los miedos, y me lancé a amar....

el amor es algo asi como una nebulosa, pegajosa, a veces medio peligrosa, pero llena de satisfacciones y de mimos
me encanta....
aunque sea raro el sabor al miedo del dolor, de sufrir, a costa de amar, vale la pena...saber q sos amada...
pero eso si, de ahora en mas tendre que ser cursi, de otra manera no me sale, el lenguaje de las mariposas!

las siento en mi panza, y las quiero hacer volar q salgan, para que todos las conozcan no me importa nada!

cuando mismiedos hablaban de no estar preparada para dejar decidir al corazon, por su exposicion, ahora no me importa, esta ahi mi corazoncito, desnudo, casi en carne viva... pero da placer que el lo tenga, y ademas... yo aca tengo el suyo.

Domingo 31: no faltes a terapia!

Distinguir que es lo que a uno le hace mal, que lo perturba, lo saca de eje, lo desequilibra…
Es una de las tareas que me da Andrés, y creo que mas le costo que yo entendiera.
Es una tarea simple, pero profunda. Muchas veces nos pasa que estamos mal, angustiados, desganados, sin ganas de levantarnos de la cama, y en cima de ese estado demoledor, nos enojamos con nosotros por no hacer nada, sentimos culpa por no hacer nada, o hacemos todas las cosas que nos harían peor..

Por ejemplo, comer, cuando lo que tenemos no es hambre, tomar, cuando lo que necesitamos no es liquido, fumar, mirar tele y esas cosas que en exceso a uno le hacen mal…
Lo que el me aconseja es encontrar cosas que me hagan bien, para hacer en esos momentos vulnerables, que con mucho trabajo encontré. Y reemplazar los malos hábitos que te hunden, por los nuevos que te levantan…
Pero para para! Que no es tan fácil. Hay cosas que uno ya tiene muy naturalizados y es difícil desenraizar.
Entonces pasa, o a mi me pasa lo peor… a partir de la pauta esta propuesta por mi psicólogo, (que no es psicoanalista) la cabeza comienza a estar atada a una especie de cuadro matemático, de preguntas, respuestas, acciones, y la verdad es que va bárbaro mientras no me salteo ningún casillero, pero cuando la pifio o meto la pata: no quiero volver al consultorio de Andrés por vergüenza hacia el, bronca hacia mi… y otra vez el desbarajuste, y comienzan estas oraciones en mi cabeza:
¿Cómo le explico que voy para atrás? Que soy tan anormal… es horrible!!!
¿Por qué me puse mal? ¿Por qué reacciono así? Me siento tan vulnerable.. no se porque carajo no estoy en el mejor momento de mi vida! Tendría que estarlo! La puta madre…

Será esta la causa de faltas al psicólogo de más de uno o es solo la mía? No animarse a dar la cara cuando las cosas tendrían que ir mejor… ¿tendrían que ir mejor?

Domingo24: Es la culpa de los padres

¿Será verdad que la mayoría de los problemas de los seres humanos es responsabilidad de los padres?

Hablando con amigos, conocidos, compañeros, sobre nuestros más profundos miedos, obsesiones, trastornos, siempre encontramos que la mayoría de las causas, o la raíz del asunto esta en el mismísimo árbol genealógico.

Generalmente, es la culpa de nuestro padre, el miedo, la inseguridad por siempre reprocharnos nuestras bajas notas, o no darnos pelota por estar tapados de trabajo cuando éramos chicos.

Culpa de la madre, por proyectar en uno todas las cosas que no pudo concluir en su juventud: carreras pospuestas, deportes frustrados, etc..
Y ni hablar si nuestra madre nos marca, cuantos quilos de más tenemos, o cuantos platos de menos tenemos que comer, si el pantalón nos queda muy apretado, o que tendríamos que hacer un poco más de ejercicio.
Me mata cuando te dicen: ¿estas yendo a gimnasia?

Dicen que el miedo a los hombres, o la absoluta exigencia con el sexo opuesto por tener padre impulsivo, o getón.

Los culpamos por las desgracias que “nos causaron”, lo débil que “nos hicieron”, o todo lo que hicieron de más… se puede hablar de sobreprotección, celos, y muchísimas cosas más!
Los hacemos responsables de la mayoría de nuestras desgracias, los llamamos para putearlos, y ellos siguen ahí, al pie del cañón.
Quizás en muchos casos uno tenga razón, está bueno una gran charla sobre estas cosas para aceitar la relación…

Y bueno también hacerlos pagar por nuestras terapias…

¿ hasta que edad esta cubierta la terapia por estos daños?

El dia que lo defini como: Miedo paranoia, alerta o cagazo.

Voy a usar algunas palabras, no muchas para definir mi nueva relación con el…Relajada, divertida, apasionada, aireada, mimosa, interesada… en fin… todo, pero todo ESTA BIEN.El esta bien, yo estoy bien, y juntos estamos genial.. pero cual es la duda ahora Amira?Tengo miedo de aburrirme… No quiero aburrirme, porque el definitivamente me encanta!Será que uno siempre busca la falla, o la inventa por miedo a avanzar, y dice, basta hasta acá llegue, no quiero más.Ese mismo día en la sesión hablamos de las acrobacias que vengo haciendo desde este año. Andrés me preguntaba como me estaba yendo y como me sentía en los distintos elementos. Que producían todas estas cosas..Yo le dije que la acrobacia de piso me encanta, que me siento segura, que creo que piso firme, y es casi terapéutico para mi, me siento como en casa.Con la tela, estoy yendo lento pero no me va mal. Y con el trapecio, es la emoción más grande,
Mas que nada, para aprender a cuidarme, un miedo de precaución sería, en el trapecio, Las claves para una figura “el suicida” (es solo nombre) son: Las manos hacia delante, la espalda derecha, la cola en la mitad de la barra, palma de manos hacia adelante, y va!Ya esta te tiraste, ya no estas ya caíste… pero quizás cuando no hay manual de caída, es mas difícil lanzarse sin “cagazo”… Podes saber que está todo listo. Solo falta las ganas de arriesgar, o el ánimo a arriesgar… no con los ojos cerrados, con cierta precaución, aunque ninguna colchoneta va a ser tan ancha como para amortiguar cualquier dolor.
Y ahí estaba la clave en el amor… estaba la señal que necesitaba con Juan: Me encanta, amo el momento en que estoy en contacto con el, me da cierto miedo, pero miedo lindo, no paralizante. Eso necesitaba, precaución pero no parálisis, si Juan me encanta y me hace bien…
Digamos q en el amor la colchoneta siempre es finita… puede salir todo bien, y el poco espesor es maravilloso, por dejarte sentir a pleno, por el alto contacto con la realidad. O podes rasparte un poco, algún q otro moretón, y a la bosta, se arranca otra vez!
El miedo es una mierda, es una sensación espantosa, que te nubla la mirada, q te tira mala onda y te paraliza. No te deja tirarte, te hace creer que te caes, y lo que es peor, de tanto decir me caigo me caigo ¡TE CAES!.Así que ojo con lo que predicas! Tampoco la emoción de creer que siempre va a estar todo bien, no a la paranoia, o ponerle palos a la rueda cuando no los hay, no… no al cagazo! Precaución!

¿A dónde va la precaución?

Sola va con su pena

Es una pena grande como una casa que nunca me voy a animar a dejar. Es solo mía, me la guardo me la quedo y no la comparto… a nadie…. Es casi como si la quisiera, como si no quisiera que se vaya…
Es una miseria muy personal, pasa desapercibida, casi ni se nota.
Va a ser mía, hasta que se me quiete la vergüenza y me desnude completamente. Por ahora no puedo con eso, prefiero retorcerme sola, y entenderme con mi propia locura.
Es insano, muy nocivo para mi pequeña persona, desgastante, peligroso, evolutivo, cómodo.
Lo odio, odio mis manías, mis conductas aprendidas.
Y me pregunto… ¿hasta cuando?
Pero si esa respuesta solo la tengo yo. Esa decisión solo la tomo yo!

Esto es lo que tendríamos que romper, me dijo Andrés cuando entre a su consultorio: romper esa soledad, ese aislamiento que vos sola construís, para no hablar de lo que realmente te lastima…
Y de a poco me rompió la burbuja, me hizo caer de ahí a dentro, a los golpes, porrazos y sollozos tuve que confesar. Y comenzamos a negociar sobre las cosas que me lastimaban.
Digo negociar, porque no es fácil, no es una charla fluida, tuvo que usar las más duras armas de persuasión, las estrategias más afiladas para que yo realmente afloje y le cuente que mierda me pasaba… pero lo logró, y también logró que pudiera hablar de eso, con alguno más… pero no con todos.
Y mas o menos así empieza mi trayectoria en la terapia cognitiva tratando de entender, que las cosas no son tan terribles, que siempre alguna vuelta hay, pero yo si, créanme, soy terrible! Para mi todo es catastrófico. Ya lo verán.

Una rama de la terapia cognitiva

Primero voy a empezar aclarando que lo que aquí van a leer, son “las puertas abiertas de mi terapia, que no es psicoanálisis, sino una rama de la terapia cognitiva.
En un principio, creí que estaba haciendo terapia cognitiva pero después me entere, que no es en estado puro, sino “una rama”. Eso es medio raro, porque en realidad uno pone toda su confianza ante el señor del sillón más cómodo y cree que va a salir arreglado, o con la vida un poco más desatada, y ni siquiera sabe de que consta su trayectoria académica, o sus logros a nivel profesional. En fin… un día mi psicóloga, la que me seguía desde hace unos años, la que conocía todos mis trastornos, miserias, llantos y muchas risas también, me dijo: - hasta acá hemos llegado, creo que este es mi limite profesional, vos tenes muchos recursos para estar bien, mejor, pero con migo no los vez. Te voy a pasar el teléfono de otro profesional… Y así fue sin mucho peso en mi palabra más llantos y dudas empecé mis sesiones en: “una rama de la terapia cognitiva”… con Andrés. y me va bien. A veces, mejor, a veces peor, pero vá… $60 pesos por sesión más la tarjeta de colectivo.
Cada sesión le llevo un nudo para desatar, para que me traduzca a un lenguaje más normal y entendible.

amaranta

Uno tiende a buscar los caminos más rocosos o estos se van presentando solos?
Quizás los desafíos son más atractivos, excitantes… y una vez logrados, mientras más difícil fueron, más satisfacción, nos dan… igual enseguida salimos en busca de otro más complicado.
Alguien alguna vez me habló del éxito de las personas, que este no depende tanto de los títulos, y reconocimientos alcanzados, sino de lo rocoso que fue el camino para alcanzarlos, del sacrificio invertido...
Mientras más arduo fue el camino, más fortaleza nos deja, y más gratitud …

Entonces será mejor buscar caminos complicados?